L'ocell

 

Devia tenir tretze anys.

Em vaig marejar mentre mirava la pantalla des d’una de les files del mig, fosques, xafogoses i pestilents. No sé quina pel·lícula feien. Els tres mosqueters o alguna per l’estil. Prou atractiva com per fer-nos anar, a mi i a la meva millor amiga, al cinema més cutre de la ciutat. Vaig tenir el temps just per sortir i deixar-me caure al mig de la vorera. M’havia passat el mateix altres vegades, sabia que necessitava aire i estirar-me. Al costat, la gent caminava tant de pressa que no podia distingir si estava dins de la pel·lícula o fora. Em vaig desmaiar.

Recordo la cara de la dona, sí, tants anys després, encara recordo aquella cara que no he tornat a veure mai més. Fina i blanca, molt blanca. Amb cabells negres i ben pentinats. Una senyora. És el que vaig pensar, mentre ella em tocava la cara i les meves oïdes deixaven de xiular i els colors es tornaven a separar. Una senyora, com treta d’una pel·lícula de cavallers. Ella parlava, una veu elegant com tota ella, i la meva amiga li contestava per mi. Jo només tenia control sobre la meva mirada. No recordo el que deia, només recordo que em va portar a l’hospital i allà em vaig passar tres setmanes llargues com només ho son a l’adolescència.

Feia vida de malalta en una sala amb molts llits i llençols esparracats de tant rentar, aguantant proves i exàmens com una persona gran i rient d’amagat de la gavina que robava el menjar que la meva mare em feia guardar a l’ampit de la finestra. Reia d’amagat, perquè als tretze anys ja sabia que a casa nostra no sobrava el menjar i que la mare havia d’esmorzar menys per portar-me una mica d’embotit barat o un tros de pa encara calent. Reia d’amagat, perquè a l’hospital les famílies dels pacients els havien de portar menjar de casa i lliscar un bitllet dels estalvis d’emergències a la butxaca de les infermeres, perquè si no, no ens haurien pres la temperatura cada dia, ni ens haurien donat totes les medecines que ens tocaven, ni ens haurien canviat mai els llençols o els pijames. Reia d’amagat, perquè la mare apareixia cada dia amb els ulls inflats, en tornar de la feina i abans d’anar a buscar la meva germana, i jo sabia que a ella no li hauria fet gens de gràcia que jo em rigués, perquè en aquella mica d’embotit de soja hi havia hores de cua al carrer, davant la botiga, amb les cames cansades, el cap a punt d’explotar i la gent que empenyia i renegava i sobrevivia. Tampoc li hauria fet gràcia que ningú es rigués, perquè aquells dies el meu pare s’havia anat de casa per segon cop i ella guanyava massa poc i els veïns eren molt xafarders i les dones de la seva generació s’haurien mort abans de confessar que les havien deixat. Sabia que només podia riure d’amagat perquè la meva mare odiava la gavina. Se li veia la ràbia als ulls quan la feia fora. Tota la ràbia. Tota la ràbia d’un dolor massa temps contingut.

El pare m’ho havia preguntat, un dia abans de desmaiar-me, potser. Ens havia fet seure, a mi i a la meva germana, que només tenia set anys, però era igual, l’escenari era el que hi comptava, tot havia de ser formal i seriós. I exculpatori, cosa que vaig trigar més de trenta anys a entendre.

Noieta, tu ja ho has vist. Hi he tornat, ho he provat, ja ho has vist. Es dirigia a mi, mentre la meva germana devia jugar amb una de les seves nines. No la renyava. Tampoc la mirava. Només em mirava a mi, intensament, amb els ulls atents i els gestos amples. Cada dia hi ha crits i crits i més crits, ja ho veus. Diga-m’ho tu, noieta, faré el que tu em diguis. T’ho prometo, el que em diguis.

I jo estrenyia els llavis i provava de sentir-me orgullosa, perquè jo era la filla gran, perquè el pare m’ho preguntava a mi i a ningú altre, perquè el pare faria el que jo digués. Tenia ganes de plorar, però estrenyia fort els llavis i mirava la boca del pare, que parlava amb tanta confiança i tanta tristesa i tant egoisme. Però jo encara no sabia que allò era egoisme. Jo era massa petita fins i tot per entendre la paraula egoista. En aquell temps, creia que egoistes eren els nens que no volien deixar el bolígraf que els hi sobrava a un altre nen que no en tenia.

Mirava la boca del pare i els seus ulls tan tristos i l’únic que volia era que tot s’acabés i pogués anar-me’n i amagar-me sota la taula del menjador, darrere les estovalles llargues i planxades, allà on guardava Lo que el viento se llevó, pispat de la biblioteca dels grans. Envejava la meva germana que només estava per la seva nina i en qui el pare ni es fixava.

No va acceptar un fluixet El que tu vulguis, pare, ni els meus ulls esquius, ni les espatlles encongides com dos signes d’interrogació. Em va insistir i insistir, fins que em va treure el que volia sentir.

Sí, millor que te’n vagis.

Recorda que t’ho he preguntat, eh? Recorda-ho. Me’n vaig perquè tu m’ho dius, noieta. Ho faig perquè tu m’ho demanes, ho veus, oi? Tu mateixa ho has vist. Ho he provat i no me n’he sortit. És pitjor que abans. Cada dia crits i més crits. No s’hi pot viure amb la teva mare, noieta. Ho he provat.

Sí, pare.

 

Anys després, en devia tenir divuit o dinou, me’n vaig anar de ca la mare, jo també. Vaig buscar el pis de la meva tia, era on vivia llavors el pare. Aquell dia, ell ja no em va dir que no s’hi pot viure amb la mare: quan jo em vaig ensorrar i li vaig dir que no podia més, que no tornaria amb ella mai més, que prefereixo casar-me amb el primer home que em vulgui o matar-me abans de tornar a casa seva, aquell dia el pare em va dir que allò eren bestieses de nena petita, que la mare era la millor de totes les mares del món, que teníem molta sort de tenir-la i que tranquil·la, que aviat em passarà la rabieta i veuré que no hi ha ningú que m’estimi i em cuidi millor que ella. I jo somicava i l’implorava, deixa’m quedar amb tu, no et faré nosa, ara soc gran, aniré a la universitat o treballaré i només vindré de tant en tant, però deixa’m quedar, pare, no m’hi facis tornar, si et plau, pare, si et plau.

 

Recordo molt bé la cara blanca d’aquella senyora que em va recollir del terra brut de davant del cinema cutre i em va portar en taxi fins a l’hospital. Mai més no me l’he tornat a trobar. Mai he sabut qui era. L’he recordat avui.

 

Aquest matí un ocell petit s’ha donat un cop contra el vidre de la terrassa. No era un pardal, tenia el bec llarg i les plomes fines, d’un gris clar. S’ha quedat estabornit a terra. L’he aixecat a la barana i m’he quedat esperant. Se li tancaven els ulls i les cames no l’aguantaven. Cada cop s’encongia més. Ja ho havia vist això abans. No podia deixar de mirar-lo i crec que jo també m’anava encongint. No volia veure-ho. Tampoc me’n podia anar. D’alguna fondària de la meva por, no sé com, m’ha sortit una veu falsa, unes paraules matusseres, ets molt maco, sí, i tant que sí, ets molt maco, obre els ulls, mira el cel, i tant que sí, ja et trobes millor, i ets molt maco, i tant que sí... I sé que costa de creure-ho, però l’ocell ha tornat a obrir els ulls i semblava que em sentia perquè ha girat una mica el cap. Després d’uns minuts ha tancat el bec i ha obert les ales. Una mica més tard ha volat fins a la primera branca, a tocar la terrassa. M’he quedat amb ell una hora o més, fins que s’ha recuperat del tot i ha volat cap a dalt.

Llavors he respirat fort i, no sé per què, m’han vingut a la memòria aquella senyora misteriosa que, fa molts anys, es va preocupar per mi, i aquella noia fràgil que devia ser jo als tretze anys, quan els meus pares s’acabaven de separar per segon cop, i m’agradaven les novel·les de dones valentes i les pel·lícules de mosqueters, i em sentia feliç perquè aquella senyora tan guapa em va veure, es va parar, em va aixecar de terra i em va portar a l’hospital.